Autor: Lucie

  • Kalhoty střih

    Tož klasika, šiju, šiju si kalhoty do sucha i do vodičky… a jsou úzké a na vzadu na ledvinách cosi chybí. Ale tentokrá jsem si řekla a dost, přijdu této záhadě na kloub.

    „Chci jednoduchý střih vycházející z obdelníku, který tvoří válec nohavice, jen potřebuji vědět, jak udělat ten kritický mezinožní střih, který to celé pokazí.“ Vysvětluji AI-čku. A ona mě nasměruje na tradiční historický evropský střih kalhot, který se dodnes hojně používá tipicky pro pyžamové kalhoty. Jo, to je to co chci, jednoduchost a pohodlnost, klidně i gumičku v pase…
    Skončím u tohoto videa: https://www.youtube.com/watch?v=iYNiXim40BA

    Dle postupu ve videu,

    1. udělám obdelník, který má
      délku = délku kalhot (od pasu po zem + záševky)
      šířku = obvodu mých boků (*příště přidat záševky i na bok)
    2. udělám podélnou osu uprostřed obdelníku (čarchovaná čára o na obrázku půli obdelník uprostřed). Tu vzápětí posunu o dva palce směrem doleva (směrem k předku gatí).
    3. kolem posunuté osy (nahoře, bod P) nanesu půlku obvodu pasu (půlku, protože jde o jeden ze dvou dílů). Tzn. mám-li obvod pasu 100cm, pak kolem osy nanesu dohromady 50cm, tedy 25cm na každou stranu.
    4. výšku sedu si změřím na vnitřní straně kalhot (od zadku k zemi) a nanesu jí zespoda |AE| = |BF| = výška sedu. Seknu tedy obdelník i v duhém směru (kolmo na osu) a vytvořím přímku EF.
    5. nyní mohu vykrojit přední a zadní sed. Obloučkem spojím body vzniklé v 3.kroku s body které vznikly ve 4.kroku (E,F). Viz obr. výše.
    6. zadní (větší) sed zvednu o palec a přední snížim o palec. Tyto dva body spojím, čímž vytvořím zkosení vrchního pásového střihu a nepoleze tak zadek ven z gatí, když si sednu.

    No a druhý díl udělám zrcadlově, takže mám-li látku s jednou pohledovou stranou, přeložím (poled.stranami k sobě) a střihám oba díly naraz.

    Sešiju šivorot-na-vyvorot (vyvráceně) sedy (předek k předku, zadek k zadku). Nasadím, vyzkouším a zjistím, kde mám sešit vnitřní stranu nohavic. Na tento krok se pekelně soustředit! A je hotovo. Zbývá dořešit kosmetické záležitosti, zahnout nohavice a tak.

    Střih je dobrý, pěkně sedí, i když příště bych přidala záševky 1-2 palce na šírku obdelníku i pasu. Strechový materiál by to odpustil, ale já šila z plátna, takže po sešití na šířku pasu, jsem to nemohla nasadit přes boky. Muselo by se to řešit zipem v buntku, nebo na kraji. Já zip neměla a tak jsem do rozparku v buntku našila dlouhé pásy látky a mám pas zavinovací 🙂

    Široké nesplývavné nohavice se mi náhodou povedly udělat tím, že jsem zapoměla zkrátit kalohty na délku. Tím pádem mi dole přebívala solidní rezerva, kterou jsem zalomila tak ze 4x. Vznikl tak tuhý spodní lem, který pěkně drží tvar a šířku nohavic. A tak to mám ráda. Nelíbí se mi, když se široké nohavice zplacávají při chůzi, a tohle je šikovné řešení.

  • Rodič milující, pečující, obětavý

    Milující, pečující a obětavý rodič může v naších představách vzbuzovat představu dokonalého rodiče. Je tomu ale skutečně tak?

    Milující, obětavá péče v prvním roce života

    Milující, obětavá péče v prvním roce života dítěte je zásadní pro zdravé a harmonické vztahy dítěte v dospělosti. Mohu potvrdit ze zkušenosti svých blízkých, kde půlroční pobyt v chladném anonymním kojňáku zanechal hluboké jizvy na duši a nízkou hladinu empatie.

    „teorie citové vazby stojí na myšlence, že naše schopnost vytvářet vztahy v dospělosti je utvářena tím, jak dobře nám v dětství naslouchali a navazovali s námi vztah rodiče. Na konci prvního roku života jsme si již vtiskli obraz, jak si myslíme, že vztahy fungují, vytvořený na základě toho, jak byli naši rodiče nebo pečovatelé naladěni na naše potřeby… Pozorní a citliví rodiče vás nastaví tak, abyste navazovali citové vazby bezpečně … a tvořili funkční, smysluplné a oboustenně podporující vztahy. Dítě získává empatii.
    Z dětí, jimž rodiče nevěnovali zase tolik pozornosti, na druhou stranu obvykle vyrostou dospělí s poněkud úzkostnými citovými vazbami, mají tendenci dělati si o vztahy starosti a být jimi posedlí… Tato posedlost může vést k tomu, že jsou přehnaně dramatičtí, vychloubační, nebo příliš lpí na ostatních, které mohou otravovat, místo toho, aby jim poskytli prosor.“ zroj: Umění naslouchat – Kate Murphy (str.31)

    V knize Jsi tam brácho? autoři rovněž zdůrazňují důležitost prvních roků života dítěte na jeho budoucí život. Zaznívá tam zajímavé přirovnání – když se dítě narodí, je jak žhavé železo vytažené z výhně. První „rány“ života jej zásadně zformují. Ale tak jako železo chladne a naše možnosti jej formovat mizí, tak mizí i účinek výchovných snah formovat starší dítě.
    zroj: Jsi tam brácho? – M. Herman, J. Halda

    I zvířata v přírodě pečují o svá zranitelná mláďata. Chrání, krmí, zahřívají, olizují a vyhazují plínky z hnízda. Zajišťuji ochranu, tepelný komfort, potravu a hygiénu. Že je za totuto péči i něco víc, než jen naplnění fyzických potřeb mláděte, dokázal v 60.letech H.Harlow pokusami na opicích. Sledoval agresivní, nespolečenské chování u opic, které vyrosly na umělé matce, tedy bez mateřské lásky..

    Milující, obětavá péče u starších dětí

    U starších dětí, které už mají fyzické možnosti starat se o sebe ve smyslu najíst se, oblíct se, přemísťovat se, připravit si jídlo,… může být přehnaná péče na škodu a vézt k nesamostatnosti, nízkému sebevědomí a nevděčnosti. Pozorovala jsem tento jev už ve školkách – čím vzornější maminka, tím nemožnější dítě. Dostalo-li takové přepečované dítko možnost se samo obléct, či jinak obhospodařit mimo péči rodičů, bylo překvapené, někdy polichocené, někdy netrpělivé a ublížené, že mu to hned nejde. Ale nakonec to vedlo k větší samostatnosti a spokojenosti dítka, které ochutnalo nezávislost a s tím spojenou svobodu a zodpovědnost. Kolikrát pak ale odmítalo péči maminky, kterou už si vědělo zajistit samo. Což vedlo ke konfliktům a někdy i agresivním vůči pečichtivého rodiče.

    Úžasné je sledovat kontrast východních postsověckých zemí – kde rodiče nemají problém vodit za ručičku i 30 letého chlapa – a západních zemí, kde jsou mladí lidé žijící v mamahotelech terčem posměchu a v Austrálii se jim říká sisi.

    „Nejistý a vyhýbavý způsob navazování vztahů je důsledkem dospívání mezi lidmi, kteří věnovali dítěti pozornosti málo nebo naopak jej svou přílišnou pozotnosti dusili. Jedinci vychování tímto způsobem … mají tendenci se uzavírat nebo opouštěte vztahy, jakmile se příliš sblíží… chtějí se vyhnout zklamání nebo přehnanému nadšení.
    A nakonec jsou tu lidé, kteří mají nejisté, neuspořádané vztahy a projevují jak úzkostné, tak vyhýbavé chování nelogickým a nevyzpytatelným způsobem. Často jde o následek dospívání v péči někoho, kdo je ohrožoval nebo zneužíval.“ zroj: Umění naslouchat – Kate Murphy (str.32)

  • Jak to děckám neposrat…

    Myšlenka kterou se zabývám v podstatě od narození ratolesti – jak jim ty nové životy neposrat. Mám totiž velmi silný pocit, že většina rodičovských konání nazývaných výchovou, nadělá víc škody, než užitku. Počínaje výchovnými postupy – škoda každé rány, která padne vedle – na kterých vyrostli naši rodiče v 60. letech. Přes zastrašování, vydírání, kritiku, pochvaly a úplatky, které fičely v 90.letech. Až po moderní zhýčkané generace…

    Někdy to vypadá, že ať děláme co děláme, všechno je špatně. A špatně je i to, když nedělat nic… Když si je rodič příliš jistý svými výchovnými postupy něco tam smrdí, ale ani příliš nejistý rodič není pro děcko výhra.

    Není to tak zle jak to vypadá. Pes je zakopán v extrémech. Jakákoli metoda je špatná, je-li zahnána do extrému. Takže mám pocit, že celé to je nakonec o tom, naučit se balancovat. Sledovat co se děje s našimi dětmi a případně přehodnotit náš přístup k nim. A tohle bych si chtěla v následujících poznámkách ujasnit. Příčiny a následky. Prostě si tu chci udělat seznam IFů, které mi budou slouži jako kompas.

    IF(rodič=“chválí“) dítě=“závislák na pochvalách…

    IF(rodič=“kritizuje“) dítě=“nízké sebevědomí“;

    IF(rodič=“milující, pečující, obětavý“)dítě=“empatické, nesamostatné, ublížené, nízké sebevědomí“

    IF(rodič=“autoritativní“) dítě=“pomocník mafiánů“;

    IF(rodič=““

  • Trhání mandlí – zkušenosti

    Nedávno jsem se s kamarádkou bavila na téma trhání mandlí dětem z logopedických důvodů… Měla jsem za to, že je to už hluboká historie, která dnešní děti neohrožuje. Kamarádka mě však vyvedla z omylů. Ještě jejímu synovi 5 let zpátky logopedka doporučovala tento chirurgický zákrok! Jak jsem to uslyšela, otevřel se mi nůž v kapse… Internet má ale úžasnou schopnost, dát průchod emocím, aniž by došlo k ublížení na těle 🙂 Tak se tu podělím o své zkušenosti.

    Teď je mi 40 a asi v 8 letech mi rodiče na doporučení logopedky nechali vytrhnout nostní mandle. Do nedávna jsem žila v přesvědčení, že důvodem byly časté angíny, kterými jsem v dětství trpěla. Když mi máma nedávno řekla, že důvodem byla špatná výslovnost a doporučení logopedky, chytla jsem se za hlavu.

    Děkuji za toto rozhodnutí rodičům? Ne!

    Vyčítám jim to? Ne. Být rodič a zodpovědně se rozhodovat v nejlepším zájmu své ratolesti, je zatraceně těžké a člověk dělá chyby, zvláště když je pod masáží odborníků a je vychován k totalitní poslušnosti. Vlastně jsem ráda, že jsem se nenarodila v jiných koutech planety, kde tamnější odborníci provádějí horší mrzačení dětí typu obřízky…

    Ještě dodám, že jsem nikdy jako dítě neměla problém s komunikací, nikdy se mi nikdo nevysmíval, nepotřebovala jsem opakovat věty, protože by mi okolí nerozumělo. Nevnímala jsem žádný problém na toto téma a vlastně jsem ani nechápala, proč chodím na logopedii.

    Následky:

    Pominu-li docela slušné traumátko spojené s tímto zákrokem, tak se pojďme podívat na následky, které to na mě nechalo.

    Dodnes se mi při jídle stává, že vdechnu kousek sousta do nosu. Typicky jde o rýži, ale párkrát jsem vysmrkávala i špagetu. Je to vtipné, ale příjemné to není. Každopádně žít se s tím dá. Takže pohoda. Asi jako by vám v dětsví usekli malíček z důvodu lepšího držení péra a pěknějšího psaní. Rychle si zvyknete a absence malíčeku vám zas TAK život nezkomplikuje. Na klavír budete hrát hůř, ale nějak si poradíte.

    Horší jsou zdravotní následky. Zatímco před vytržením mandlí se mi nemoc usídlila vždy v krku a proběhla ve formě angín. Po odstranění mandlí se v krku moc nezdržuje a leze dál na průdušnici. Kolem dvacítky jsem mívala chronické stavy, kdy mi na průdušnici cosi sedělo několik let. Ve chvíli, kdy se to řešilo s odborníky pomocí ATB, vyléčilo se to tak na měsíc, aby se to po několika týdnech pohody vrátilo s akutním stavem, připadně ještě prostřídalo s jiným neduhem typu zánětu močového měchýře. Přirovnala bych to k alkoholu – taky člověku na chvíli uleví, zvedne náladu, aby si o něco později užil kocovinu. Takže jsem usoudila, že ATBolikem nechci být a skřeta na průduškách jsem nechala na pokoji a on mě nechal jakž takž žít. Musela jsem si jen hlídat, abych se moc nezadýchala, případně abych nevybuchla smíchy, to se pak skřet na průduškách naštval a odměnil mě bolestivým záchvatem suchého kašle.

    Zrovna teď (2026) si jedu jeden takový zdravotní neduh, který začal v pátek zánětem nosohltanu. A když už jsem se v sobotu radovala, že je to na ústupu, objevil se v neděli na průdušnici… Podcenila jsem zahřívání hrudníku. Ano naučila jsem se s tím žít, při jakémkoli náznaku infekce bolest v krku apod. musím držet v teple nejen krk, ale i průdušky, abych zamezila šíření nemoci směrem do těla. Velké šátky a šály jsou mi velkým pomocníkem.

    Víc toho díky bohu není 🙂 Tento článek jsem napsala pro rodiče, kteří uvažuji o podobném zákroku u svých dětí. A pro logopedy, kteří svými radami mrzačí děti. Aby měli informace z první ruky. Jakýkoli chirurgický zákrok je brutální zásah do těla a zmrzačení člověka. A je dobré se zamyslet nad důvody tohoto mrzačení. Je rozdíl mezi amputací nohy s gangrenou a amputaci nohy pro půvabnější krok… Tak teď už víte, jak se jednomu člověku žije bez nosních mandlí. A pod videem zjistíte, jak dopadl šišloň, kterému mandle zůstaly.

    Kamarádka se se svým synem rozhodla jinak než mí rodiče. Když mu bylo 10 let, ještě si slušně šlapal na jazyk. Dnes mu je 12 a žádnou vadu řeči u něj nevnímám. Možná kdybych se na to hodně soustředila, bych něco našla, ale v běžné mluvě nic nevnímám.

    Když byl menší, jen jednou jsem zaregistrovala, že se stal chlapec terčem posměchu pro své šišlání. Vyprávěl nějaký příběh s babičkou, a vždycky když zašišlal, začal se jeho kamarád hlasitě chlamat. Chvíli jsem to nechala, ale pak jsem posměváčka upozornila, že to nemá dělat. Posměváček se slzami v očích (ze smíchu) se omluvil a vysvětlil čemu se tak směje:

    „Já si představím, co by se mi stalo, kdybych přišel ke své babině a řekl jí – ahoj babiško 😀 Ona by mě ve dveřích zabila! :D“

    „Proč??? Ona je tak vysazená na šišlaní?“

    „Ne na šišlání, ale na Babiše!“

    Načež jsme se tomuto šišlacímu fórku zasmáli od srdce všichni.

  • Responzivní plovoucí divy

    Responzivní design je takový, který funguje na monitorech různých velikostí… tzn. na mobilech na výšku i na širokoúhlých monitorech na šířku. Podle mě základním kamenem šikovného responzivního designu jsou bloky <div> které se řádí vedle sebe a pokud nemají místo (úzký mobil na výšku) naskládají se pod sebe. A zde je ukázkový kód jak na to:

  • Trkač (samočinné čerpadlo)

    Trkač je samočinné čerpadlo, které umožňuje automaticky mechanicky přečerpávat vodu, bez nutnosti zapojení do elektřiny. Ke svému chodu využívá proud vody. Požívá se tedy k čerpání vody z potoka, řeky, vodopádu apod. Čím silnější proud tím výše umí vodu vyčepat.

    Trkač se tedy umístí do proudu a proud vody bude pumpovat. Většina vody trkačem proteče a její energie se využije k pumpování a část vody se vypumpuje.

    Jde o jednoduché zařízení s dvěma ventily. Dá se sestavit doma šikovným svařením trubek a ventilu. A pak je to o hraní si a štělování. Princip trkače je pěkně zobrazen v gifu níže:

  • Clipping (přebuzení zvuku)

    Zkreslení zvuku při přebuzení. Chrčení (šumění), které se objevuje, vyperckujeme-li zvukový výstup nad rámec možnosí repráků, nebo když naopak křičíme vstup do mikrofonu nad rámec možností mikrofonu. Krajní hodnoty zvukového signálu to ořízne a v těch místech pak dochází k zachrčení.

    Řešení ztlumit hudbu, tak aby se celý signál dostal do pásma, na které je reprák stavěný. V případě mikrofonu ztišit zvuk / zaznamenávat zvuk z větší dálky.

  • Fáze měsíce (27. 1. 2026)

    Segra mi sdílela video v angličtině o tom jak ovlivňuje fáze měsíce v které jsem se narodili naše smýšlení a drive. Sdílela to v úžasu jak to sedí na nás dvě.

    • NOV (0/4) – kreator, tvoří věci které ještě nebyly vymyšleny
    • PRVNÍ PRIBYVAJICI SRPEK (1/4+) – dáva jiskru, ta co přebira iniciativu a děla první krok
    • PŮLMĚSÍC – D (2/4+) – valečník, bojuje, osvobozuje se z limitu
    • SKORO ÚPLNĚK (3/4+) – zlepšuje lidi kolem sebe
    • ÚPLNĚK (4/4) – masivnÍ mise, neuvěřitelný transformator
    • PO ÚPLŇKU (3/4-) – je moudry, uči všechny ostatni
    • PŮLMĚSÍC – C (2/4-) – rozpouští staré vzorce, poušti to co neslouží
    • POSLEDNÍ SRPEK (1/4-) – dokončuje misi, ukončuje věci ktere neslouzi ostatnim, udava smer pro novy zacatek, zachranuje


  • Nenásilná komunikace (21. 1. 2026)

    Poznámky a postřehy ze včerejší (21. 1.2026) přednášky Petry Jankové.

    Násilná uštěkaná komunikace je založena na útocích.

    Útok = soud, nebo výčitka.

    Nenásilná komunikace (z nadhledu objektivně) analyzuje:

    • situaci,
    • své pocity,
    • své potřeby
    • pocity a potřeby druhé strany

    /* a hledá řešení (můj postřeh, který v přednášce výslovně nezazněl a chyběl mi).

    Dále tam zazněly 4 kroky nenásilné komunikace:

    1. POZOROVÁNÍ – co vidím (oběktivně bez soudu a nálepek)
    2. POCITY – jaké pocity to ve mě vyvolává
    3. POTŘEBY – jaké mé potřeby jsou za těmi mými pocity
    4. PROSBA – požádat druhou stranu o vyhovění mým potřebám? a respektovat ano stejně jako ne

    Cvičení na pozorování – rozlišovat věty šakalů (útoky, výčitky, soudy o druchý/sobě, dávání nálepek dobré/špatné) od nezaujatých popisů žiraf.

    Pomůcka na identifikaci pocitů – výčet emocí (karty emocí)

    Pomůcka na identifikaci potřeb – seznam nejrůznějších potřeb

    Prosba – to jsem úplně nepobrala – ale tipuju, že jde o nějaké jasné vytyčení svých hranic. Že nestačí si identifikovat a vyjasnit své pocity a potřeby jen se sebou, ale že je třeba je i sdílet s okolím, aby bylo okolí informováno o mém stavu… patrně problémové místo nejen pro mě, ale obecně pro ženy:

    – problém jasně a stručně se vyžvejknout (chci od tebe to a to a to, tak a tak a tak, do tehdy a tehdy)

    – problém s akceptací negativní odpovědi.

    …na stejný problém upozorňuje i kniha „Muži jsou z Marzu a ženy z Venuše“. A vypadá to, že nenásilná komunikace dává konkrétní postup jak z toho ven: – ukaž na emoci – ukaž na potřebu – takže chceš aby tohle? ano/ne nebo tohle ano/ne?… a diskuze někam směřuje. Hip, hip, hurá 😀

    Asi jsem to nakonec přece jen pobrala O:)